Ontem, quando conversei com esta pessoa, reascendi a chama
de quem acredita que o amor pode superar tudo. Pode superar o tempo, as
decepções, as mágoas, as incertezas... E nisso, voltei à estaca zero!? Sei
lá... Não sei de mais nada. É como se houvessem duas pessoas vivendo dentro de
mim, e elas simplesmente não conseguem chegar a um comum acordo; enquanto uma
delas diz que eu não devo desistir tão fácil, que isso é só um teste pra ver o
quanto esse sentimento aguenta, a outra grita: “CHEGA! É preciso saber a hora
de dizer adeus!” E eu só queria poder saber qual será o resultado desta guerra
que a cada dia me apresenta um vencedor.
Eu já não sei se
tomei a decisão certa, me afastando. E só passou um dia e uma noite... E as
dúvidas estão me atacam feito um furacão. Tenho medo de que minha ausência dê
liberdade pra ele querer se envolver em outros relacionamentos, assim me
esquecendo. Ao mesmo tempo, essa pausa pode servir pra diminuir a mágoa/raiva
que ele está sentindo de mim. E se ele sentir minha falta irá dar um jeito de
vencer o orgulho e me procurar. Talvez seja o que eu mais quero. Talvez,
talvez, talvez. Até quando?
***
Eu li uma coluna do blog do Casal Sem-vergonha que falava
sobre finais de relacionamento. Dizia que esse momento é encarado da mesma
forma que encaramos o luto. E passamos por 5 fases: Negação, raiva, depressão,
aceitação e motivação. O texto faz questão de salientar que cada um encara
essas fases de uma forma, não necessariamente nesta ordem e não no mesmo tempo.
Eu consegui identificar meus sentimentos em todas essas fases. Será que isso é
normal? Porque o que acontece comigo é que sinto tudo em questão de horas. Quer
dizer, na maioria do tempo eu custo a acreditar que duas pessoas que se amam conseguem
deixar tudo acabar sem tentar. Aí tenho raiva porque eu quero provar pra ele
que posso ser tudo o que ele precisa; que aprendi com meus erros e tal... Só
que não consigo odiá-lo nem por 1 minuto. É quando começo a ter raiva de mim,
por ter estragado tudo. Aí eu deprimo pra caralho porque não sei o que fazer
pra resgatar todos os nossos sentimentos bons. Nesse momento, em que me perco,
começo a aceitar a ideia de não ter mais volta; de não ter mais chance de
mostrar o quanto amo ele. Até me motivo a seguir em frente e deixar ele ser
feliz. Aí é quando eu penso que se for amor verdadeiro vai ser mais forte que
esse tempo e sei lá mais o que. Aí recomeça o ciclo... E assim eu tenho passado
esses dias. Não só esses dois dias e duas noites, porque já estou nessa bad faz
quase duas semanas. E agora eu me pergunto: Por que só agora eu comecei a contagem
dos dias? Acho que porque antes eu não acreditava que isso duraria muito. Isso
de “fim”. Nem sei... Só sei que agora são altos e baixos. Eu acordo bem, fico
mal, fico bem, fico muuuito mal, fico pior, melhoro, e fico assim, sem saber de
nada.
Um pouco mais cedo eu mandei um e-mail pra um cara com quem
eu ficava antes de conhecer esse último. Eu não troquei um pelo outro, mas fiz
coisas das quais, agora, não acho nem um pouco justo. A melhor frase que já
ouvi nos últimos tempos foi: “Ninguém vai entender o que você sente ou faz até
que passe pela mesma situação”. Esta é a grande verdade. Precisei sofrer por
alguém pra perceber o quanto eu posso ter feito outras pessoas sofrerem. Tudo
são coisas que não há como voltar no tempo pra concertar mas, talvez,
demonstrando o quanto eu me arrependi e aprendi com aquilo alguma diferença vai
fazer, no final. Assim espero.
Não tenho ideia se me sentirei melhor ao acordar ou ao
dormir amanhã, mas agora só faltam 27 dias e 28 noites, talvez o pior já esteja
passando.
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